Светлана

"Друзей голоса" автор Серж-Бродяга

http://prozaru.com/2016/10/druzey-golosa/

Выставляется на обсуждение

Начало обсуждения 27.03. Окончание обсуждения 03.04.

Екатерина

Хорошая работа.Есть, разумеется, мелкие погрешности. Стихотворение можно было бы еще подредактировать, кое-какие фразы изменить, чтобы оно зазвучало еще лучше,но!... Это право автора. Возможно, Сергей захотел выстроить стихотворение именно так, потому что эти строки в точности отражают его чувства. Есть ошибочка ( возможно, опечатка) в пунктуации,но я не буду задерживаться на ней. Скажу,что стихотворение очень эмоциональное и потрясло меня до глубины души. Спасибо автору. 7,0

Светлана

Есть в этом стихотворении что-то нестандартное.
Оценка 7,0 баллов.

Прозаруком

Понравились рифмы, почти все.
А вот с русским языком не очень получается:
"Уходят душою друзья в небеса,
Встают на учёт в неземном гарнизоне.
Но я до сих пор помню их голоса,
Встречая друзей имена в телефоне"

"На номер взгляну – недоступная сеть" - от взгляда номер не набирается

7,0

krivich

Пронзительная мысль-надежда о сохраняющейся возможности связи с замолчавшими абонентами-друзьями. Со времени появления в обиходе мобильных телефонов подобные эмоциональные идеи, в том или ином виде, обязательно посещали большинство их владельцев – кого хоть раз, кого чаще, в зависимости от возрастной поры и числа потерь. Хорошо, что автор взялся за эту тему, но, к сожалению, пока разработал её не слишком мастерски, а ведь она заслуживает лучшего слога и большей глубины развития. В теме есть метафизическая провокация, которая осталась неиспользованной. Как мне представляется, возможен неожиданный поворот: например, вызов с номера ушедшего товарища или ответ автору на его звонок замолчавшему другу… Словом, есть над чем подумать, над чем поработать. С точки зрения техники – почти безупречный четырёхстопный амфибрахий, но, по моему мнению, он в данном случае не очень подходит. Слишком энергичный, маршевый ритм, на мой слух:

Уходят душою друзья в небеса,
-!--!--!--!
Встают на учёт в неземном гарнизоне…
-!--!--!--!-

Как мне кажется, более размеренный, раздумчивый ритм, например, анапеста был бы здесь более уместен и помог бы лучше передать настроение и содержание темы. Вот на скорую руку переиначил, сохранив на 90 процентов лексику:

В небеса убывают душою друзья
--!--!--!--!
И встают на учёт в неземном гарнизоне…
--!--!--!--!-

Впрочем, у каждого свой ритм и мелодия, хотя мы должны уметь передавать то или иное задаваемое настроение читателю… в данном же случае грусть, печаль и известная безысходность не очень созвучны с бодрым маршевым ритмом, даже если допустить, что речь идёт об армейских друзьях. Далее. Рифмы слабоваты: либо банальные, либо простые глагольные, либо нескладные. «Подожду» – «пустоту» – это и не рифма и не консонанс. Для миниатюрного произведения, где всё как на ладони, такая очевидная нескладность - плохо. Склонен оценивать рассматриваемую работу как набросок более многозначительного и совершенного произведения. Думаю, автору это по силам, и в будущем он ещё вернётся к нему для углубления и отточки. С пожеланием творческих находок и удачи -7.0.

Светлана

Итоги обсуждения:

Екатерина - 7,0*
Светлана - 7,0*
Прозаруком - 7,0
krivich - 7,0

Итоговая оценка:(7,0+7,0):2 = 7,00

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться