Светлана

bajvik (Виктор Байгужаков)

рекомендую это стихотворение к обсуждению. Если моё мнение кого-то интересует, то я оцениваю произведение Светланы Тишковой выше, чем на 5 баллов. Как минимум, 6!

http://prozaru.com/2016/09/vot-i-osen/

Принимается. Начало обсуждения 12.09. Окончание обсуждения 19.09.

Прозаруком

Очень хорошо, особенно середина и концовка.
7,0
В начале для меня есть непонятности:
"Купает сентябрь предысторию прошлого дня" - красиво, но не понятно, в чем и почему сентябрь купает позавчерашний день.

"Помахав мне прощальным крылом". Прощальное крыло - что-то тут не так.
Может быть: "Помахав на прощанье крылом"?

Максим

Ой... при всём моём уважении к Светлане, рекомендовать этот стих не могу, ибо слабенький и с косячками, кроме того что озвучил Прозаруком, есть ещё одно сложное для понимания место;

Дождь смывает печали страницы.

Осень, осень… Всё было. О том, - Во первых довольно корявая строка, а во вторых не понятно о чем,о том..? О том что ещё не случилось, случиться? Дождь об этом смывает печали страницы?

Вдумайтесь в смысл! По моему и по смыслу несуразно.

Что ещё не случилось, случится.

В общем слабо.

Оценка 6,5 балла

Persevering

Сырец. Пэки... литкоры... Короче, с этим материалом ещё работать и работать...
5,5

krivich

Безусловно, в этом стихотворении есть очарование осенней растревоженности, и безысходности, и светлой печали, и отчаянной надежды – в единстве сложного чувства. Но это не самое лучшее произведение Светланы. Вернее, это еще не произведение – а симпатичные многообещающие наброски – как торопливые удары кисти художника по холсту, помечающие будущую картину. Согласен с ремарками Прозаруком и Максима. Добавлю свои замечания. «Канделябр золотистых ветвей» - неплохо, но почему он ждёт? Канделябр – призван светить, освещать, манить, притягивать, мерцать загадкой, лучиться призывом. Словом, глагол ждать применительно к канделябру здесь неоправдан. Рваные не умещающиеся в ритмическую стихотворную строку фразы во второй и третьей строфах - тоже не слишком хороши - особенно диссонируют разрыв на стыке указательного местоимения и союза – о том,…. что. Да и сама фраза невнятна, оторвана от стиха и незакончена. По технике. Чистый трехстопный анапест в первой строфе сменяется несколько иным ритмом в последующих строфах, в которых появляется безударный слог в окончании первой и третьей строк. Лучше, если бы стихотворение было написано в едином ритме или, чтобы строфы с безударными дополнительными слогами симметрично чередовались с чисто трехстопными анапестовыми строфами – либо смежно-обхватно, либо перекрёстно. Рифма «случиться – птицей» не выдерживает критики. Однако по ходу устранении этих огрехов и в итоге доработки и развития стиха из данных набросков могла бы получиться замечательная картина… А пока, жаль, но – 6,5.

sergeyl

По-моему, стихотворение улучшилось после переработки.
Чуть-чуть непонятно:

Вот и осень… Осыпались лавры

Предыстории прошлого дня.
Рифмовка-то как раз вполне нормальная, свежая.
Думаю, что 7,5

Екатерина

Стихотворение Светланы мне понравилось. Возможно, прав наш уважаемый админ, "помахав на прощанье крылом"- звучит лучше и привычнее,но, с другой стороны, я полагаю, автор , возможно, выбирая из множества вариантов и комбинаций, намеренно остановился именно на этой фразе. Поэтому, не берусь тут судить. В целом, стихотворение красивое и мелодичное. Кстати, когда пишут об осени, из меня критик плохой- осень - это мое любимое время года. У Светланы хорошо получается передавать настроение осенней грусти. 8,5- моя оценка.

Светлана

Итоги обсуждения:

Прозаруком - 7,0
Максим - 6,5
Persevering - 5,5*
Krivich - 6,5
sergeyl - 7,5
Екатерина - 8,5*

Итоговая оценка:(7,0+6,5+6,5+7,5):4 = 6,88

Светлана

Всем большое спасибо. Особую благодарность хочу выразить коллеге Krivich.

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться