| Автор |
Сообщение |
Светлана •
председат.жюри, поэт
Тем создано: 392
Сообщений: 6402
Репутация: 6432 -+
Предупреждения: 0 | |
| Сообщение # 1. |
Отправлено: 27.07.2018 - 20:12:51 |
 |
Светлана •
председат.жюри, поэт
Тем создано: 392
Сообщений: 6402
Репутация: 6432 -+
Предупреждения: 0 | |
| Сообщение # 2. |
Отправлено: 27.07.2018 - 21:29:16 |
|
Хохлов •
писатель
Тем создано: 1
Сообщений: 183
Репутация: 183 -+
Предупреждения: 0 | Я бы сказал, что страшная безнадёга стержнем проходит через всё стихотворение. Одним словом встретились два одиночества и выбора у них нет, ведь запасной выход отсутствует.
Для того, чтобы им подарить свет в конце туннеля, 8,0 |
|
| Сообщение # 3. |
Отправлено: 27.07.2018 - 23:04:51 |
|
Прозаруком •
админ, член жюри
Тем создано: 178
Сообщений: 3648
Репутация: 3725 -+
Предупреждения: 0 | 7,5. Очень хорошо.
Споткнулся на строке "Одиночества мы в обители",
хотя лучший вариант предложить не могу.
Возможно: "В одиночества мы обители" | --------------------------------------------------
Желаю всем удачи! Особенно - в написании прозы и поэзии |
|
| Сообщение # 4. |
Отправлено: 29.07.2018 - 13:54:46 |
|
Екатерина •
член жюри, писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 427
Репутация: 427 -+
Предупреждения: 0 | | Философия, бесспорно, здесь есть, но... как-то трудновыговариваемо "занавешены занавесками"...Может здесь стОит подумать и подобрать другое слово какое-то. "ОДиночества мы в обители"- это второе, что труднопроизносимо.Сама идея стихотворения хороша, и рифма есть, но нет поэзии , нееееет. Не те слова использованы автором, не те. Конечно, могу предположить, что автор специально подобрал именно такие обороты речи, именно такие предложения, какие он считает уместными,но... по моему мнению, это не те слова. 7.0 баллов. |
|
| Сообщение # 5. |
Отправлено: 30.07.2018 - 21:42:19 |
|
krivich •
писатель
Тем создано: 9
Сообщений: 379
Репутация: 379 -+
Предупреждения: 0 | | Стихотворение интересное, но нуждается в добротной литературной правке. В частности, отмеченная Прозаруком чрезмерная инверсия – «одиночества мы в обители» - действительно слишком замысловата и угловата, плохо воспринимается. А в следующей, финальной, строке насильственный перенос ударения, невзирая на допустимость такого действия, крайне нежелателен в данном случае с орфоэпической точки зрения - убивает благозвучие всего стиха. По поводу неудачной строки с "обителью" мог бы предложить варианты : "Мы в убежище одиночества" или "Мы в пристанище одиночества". Словом, добиться корректного построения фразы можно - и обитель, и убежище, и пристанище синонимичны.Помимо всего, не помешала бы корректировка размера - местами анапест, местами разношёрстный дольник. В эмоционально-ментальном плане довлеет настроение потерянности, сплина… и безысходности, если бы не острожное косновение рук, которое прорезает мглу одиночества лучиком надежды на новое чувство во спасение и спасает-таки произведение, наполняя его призрачным светом…. В целом впечатление противоречивое. Но стих достоин рекомендации. 7.0 |
|
| Сообщение # 6. |
Отправлено: 01.08.2018 - 23:30:19 |
|
krivich •
писатель
Тем создано: 9
Сообщений: 379
Репутация: 379 -+
Предупреждения: 0 |
Итоги обсуждения:
Светлана - 7,5
Хохлов - 8,0*
Прозаруком -7,5
Екатерина – 7,0
krivich – 7,0*
Итоговая оценка:(7,5+7,5+7,0):3 = 7,33
|
|
| Сообщение # 7. |
Отправлено: 04.08.2018 - 01:04:34 |
|
Поиск
Участники
Регистрация
Вход
