Светлана

"Доживём..." автор gtnn.ant

http://prozaru.com/2016/02/dozhivyom/

Выставляется на обсуждение

Начало обсуждения 15.11. Окончание обсуждения 22.11.

Хохлов

Рассказ хороший. Умело описана жизнь пожилого человека. Понравилось описание тайги. Только там без москитной сетки трудновато в пору заготовок ягоды. гнус умудряется добраться до тела в любую прореху.
6,0 баллов.

Светлана

Написано хорошим языком. Напоминает чем-то прозу писателя В.Шишкова.
Оценка 7,5 балла.

Прозаруком

Резануло в начале слово "плоть": "кровь утратила способность согревать пожилую плоть".
Дальше пошло гладко, близко душе и правдиво. Просто описание, просто жизнь.
Не хватает посыла, мотивации.
И еще здесь, кажется, нестыковка: "Пришла приснопамятная перестройка – съела и стаж, и заработки, и пенсии, и про них, горбатившихся всю жизнь на государство, забыла"
Получается, что перестройка забыла про них. А знала ли перестройка про них? Видимо, подразумевается, что государство про них забыло.
7,0

Екатерина

Жизнь,какая она есть,увиденная глазами простого человека и рассказанная им же самим. Хороший слог. Мне понравилось. Трогательная история. 7,0

krivich

Небезынтересный рассказ, даже с концепцией мира - по охвату судеб сравним со структурой романа, написан неплохим языком за исключением некоторых стилистических огрехов. Например, такая фраза: «впитывая мелодии тщедушной мальчишеской душой». Эпитет тщедушный к душе плохо подходит. Мало того что тавтология, «тщедушный» относится к физическому состоянию человека - хилый, слабосильный, но не к душе. Но даже если закрыть глаза на неуместное использование этого слова, то и здесь нестыковка: душа у мальчишки на самом деле довольно сильная. Юная, неискушённая – да, но никак не «тщедушная». Надо бы поправить. Есть и другие огрехи, включая подмеченные Прозаруком. Словом, стилистику и лексику хорошо бы почистить. Согласен с Прозаруком также в том, что в произведении нет посыла. А он напрашивается. Его можно было бы выразить с помощью фигуры отца, чрезмерно трагический уход которого ничем не оправдан. Соглашусь, что в жизни такое бывает, но в литературе (а мы же, как мне кажется, литературой пытаемся здесь заниматься) смерть дорогого человека должна стоить большего, чем просто баян. Родительская жертвенность для литератора это же и ключ, и ход, и знак, и символ, благодаря которым произведение наполняется идеей, духовностью. То есть преждевременный скоропостижный уход отца должен бы быть оправдан - искуплён либо незаурядным музыкальным будущим сына, либо тем, что его музыкальные способности или просто игра на баяне помогли спасти многие жизни или устроить судьбы обездоленных людей. Короче, над этой темой неплохо бы подумать, на мой взгляд, рассказ только бы выиграл от этого и наполнился бы более глубоким содержанием. И ещё. Для большей душевности, идейности неплохо бы хоть как-то пометить чувство вины перед отцом. У совестливого нормального человекачувство опосредованной определённой причастности к преждевременному уходу отца должна в душе присутствовать. И в этом ещё одно поле и вектор развития или совершенствования содержания. Таким образом, потенциал у рассказа, даже без увеличения объёма, много больше, чем в нынешнем виде. А так холодновато как-то, отстранённо получилось…
Таковы мои соображения и пожелания. Засим - 7.0

Светлана

Итоги обсуждения:

Хохлов - 6,0*
Светлана - 7,5*
Прозаруком -7,0
Екатерина – 7,0
krivich – 7,0

Итоговая оценка:(7,0+7,0+7,0):3 = 7,00

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться