Светлана

"Как в детстве" автор Ксения Гидранович

http://prozaru.com/2011/03/kak-v-detstve/

Выставляется на обсуждение

Начало обсуждения 10.08. Окончание обсуждения 17.08.

Прозаруком

Интересно и красиво. 7,0

Persevering

День жаркий плавится, дрожит подталый воздух. – «подталый» притормаживает восприятие стиха с самого начала… вроде, хорошее слово сюда, только… я всё же поискал бы другое…
Стекают окна в лужи на асфальте. - хорошо
И ласточки описывают сальто
На небе высоко, где ночью звезды – вот если бы не обрывалось «про звёзды» на «звёздах», а следовало бы продолжение (про эти самые звёзды) в следующей строке, то получилось бы хорошо, а так… нелеповатая строчка получилась

Дождя не будет. В простынях как в флагах
Увешаны балконы и дворы, - простынями увешаны или увешанный балкон (двор), а вот «увешан в простынях» - литкор*
И кроме оголтелой детворы
Нет ни души. Ступаю шаг за шагом,

Крадусь, оглядываюсь. Будто под прицелом.
И крикнув сам себе: «А ну, смелей!»
Ныряю внутрь бельевых аллей, - чтобы сохранить ритмический рисунок, приходится читать «внутарь», что не есть гуд… но строчка сама по себе хорошая
Ловя пощечины холодные всем телом… - очень хорошо

Как в детстве визг из прошлого застрял
В груди моей и рвет меня на части.
Не улеглись еще во мне былые страсти,
Не очерствели. Только я взрослее стал…

В целом, конечно, мутновато немного, но настроение ловится (и очень мне близко).

Ну и ритмо-размер, конечно, надо поправить.

В общем, замечательный стиш… там… внутри…прячется… Осталось его оттуда вытащить.

7,0

*литкор - https://duelit.ru/chto-takoe-litkor/

krivich

Неплохо. Есть настроение, есть образы, есть картина. Но нет выдержанного ритма. Особенно в последнем катрене. Заставляют спотыкаться лишние стопы, образуемые словами «ещё» и «только» в третьей и четвёртой строках:
Как в детстве визг из прошлого застрял
В груди моей и рвет меня на части.
Не улеглись (еще - лишнее слово) во мне былые страсти,
Не очерствели. (Только -лишнее) я взрослее стал…
Я не против разностопицы, но тогда, когда она оправдана и гармонизирована с общим ритмом. Здесь же я не вижу никакой надобности в этом угловатом приёме. Мысль и так сама по себе выделяется финальным аккордом:
Не улеглись (…) во мне былые страсти,
Не очерствели. (…) Я взрослее стал…
Слог надо бы подправить, над согласованиями поработать, благозвучие хромает . «В простынях как в флагах увешены балконы и дворы..» В флагах (близко сходные звонкая и глухая согласные). "В флагах увешены…" Это не по-русски. Правильно «флагами увешены», причём правильнее – увешАны, а не увешЕны (этот вариант разговорно-сниженный). Эпитет «оголтелая» по отношению к детворе грубоват, на мой слух. Словом, надо шлифовать грамматику, стилистику, ритм… Но за «стекают окна в лужи на асфальте» поставил бы высокий бал… В сумме же – 7.0 и оттачивать!

Екатерина

Стихи в целом хорошие, только, на мой взгляд, надо было немного подправить - некоторые строчки выбиваются из общего размера, нет ритма. Так же не могу не отметить, что есть и ошибки... или, возможно, это опечатки. Насчет флагов не могу не согласиться с коллегой krivich, - как-то не по-русски звучит...коряво немного. Надо подправить. Сама идея отличная, посыл- тоже. В целом, стихотворение светлое, возвышенное,но... надо было чуть-чуть подредактировать. 7,0

Светлана

Полностью согласна с мнением коллеги krivich.
Оценка 7,0 баллов.

Светлана

Итоги обсуждения:

Прозаруком -7,0*
Persevering -7,0*
krivich – 7,0
Екатерина – 7,0
Светлана - 7,0

Итоговая оценка:(7,0+7,0+7,0):3 = 7,00

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться