Перейти на ProzaRu.com Проза-форум: общение без ограничения
Пишите, общайтесь, задавайте вопросы.
Предполагаемые темы: проза, литература, стихи, непризнанные авторы и т.д.
 Поиск    Участники
Сегодня: 23.06.2018 - 05:17:39.
   Проза-форум: общение без ограничения -> Новости из закрытого форума -> "Свет слепящий" автор Валерий Казимиров
Автор Сообщение

Светлана

председат.жюри, поэт




Тем создано: 206
Сообщений: 3539
Репутация: 3569 -+
Предупреждения: 0

"Свет слепящий" автор Валерий Казимиров

http://prozaru.com/2010/05/svet-slepyaschiy/



Выставляется на обсуждение

Начало обсуждения 15.05. Окончание обсуждения 22.05.
--------------------------------------------------
http://forum.prozaru.com/index.php?fid=13&id=663239725023
Сообщение # 1. Отправлено: 15.05.2018 - 23:12:48

Светлана

председат.жюри, поэт




Тем создано: 206
Сообщений: 3539
Репутация: 3569 -+
Предупреждения: 0
Мне понравилось это стихотворение. Оно словно глоток весеннего воздуха.
Оценка 7,5 балла.
--------------------------------------------------
http://forum.prozaru.com/index.php?fid=13&id=663239725023
Сообщение # 2. Отправлено: 15.05.2018 - 23:15:44

Прозаруком

админ, член жюри




Тем создано: 160
Сообщений: 3359
Репутация: 3436 -+
Предупреждения: 0
Настроение чувствуется.
Слишком сжато, на мой взгляд.
6,5
--------------------------------------------------
Желаю всем удачи! Особенно - в написании прозы и поэзии
Сообщение # 3. Отправлено: 16.05.2018 - 17:45:24

Хохлов

член жюри, писатель




Тем создано: 1
Сообщений: 48
Репутация: 48 -+
Предупреждения: 0
Я бы охарактиризовал стихотворение, как чувства, сжатые в комок. 7,0
Сообщение # 4. Отправлено: 17.05.2018 - 11:54:17

Екатерина

член жюри, писатель




Тем создано: 0
Сообщений: 242
Репутация: 242 -+
Предупреждения: 0
Так, начну в того, что здесь немного сбился текст, а оттого лично у меня( не знаю, как у коллег) и сбилось понимание при прочтении. Пока я не разложила его по полочкам, мне тоже казалось, что здесь комок чувств необъяснимых))):
/Свет слепящий и тонкие нежные звуки./
/Нестерпимая зелень! А в ней жёлтый дым/
/Всех весенних цветов, и как белые руки/
/Цвет каштанов поднялся к глазам голубым,-/
/Небосвода,
Согретого жадным, горячим;/
/ растопившим Стеклянные зимние льды,/
/ южным солнцем,
А может, животворящим/
/ чьим-то сердцем горячим?
А может, моим?…,/
Сначала я ничего толком не поняла, но теперь кое-что прорисовалось!
Пунктуацию подправить немного не помешаВ целом, автор молодец! Жизнь- это круговорот!Мы все-дети природы, все, что есть на этой Земле, все взаимосвязано! Разумеется, автор не представил нам однозначной ситуации, он дал нам возможность пофантазировать.Каждый из нас увидел картину по-своему. Спасибо автору. Мне понравилось. 8 баллов)
Сообщение # 5. Отправлено: 20.05.2018 - 13:25:29

krivich

зампреджюри,писатель




Тем создано: 7
Сообщений: 263
Репутация: 263 -+
Предупреждения: 0
Небезынтересно - есть настроение, образность, - но слишком небрежно. Первый катрен или строфа – весьма неплохо: хороший слог, яркие тропы и вполне выдержанный четырёхстопный анапест, а потом какая-то чересполосица пошла-поехала. Я сам люблю использовать разностопицу и разноритмицу. Но они должны быть гармонизированы в общем мелодическом строе стиха и правильно графически представлены. Здесь этого нет. То есть вторая часть стихотворения должным образом не выстроена. Да к тому же она излишне «горячая»: в малом объёме из нескольких строк дважды использовано одно и тоже прилагательное «горячее» в творительном падеже: солнцем горячим, сердцем горячим. Словом, над второй «свободной» частью надо поработать, в том числе убрать избыточные знаки препинания. И хотя бы изобразить её структурно в удобном виде для верного ритмического прочтения - например, так (линии использованы для создания ритмической лесенки в строках, а не в иных целях):
……….
Небосвода,
____________ согретого жадным, горячим,
Растопившим стеклянные зимние льды южным солнцем,
А может, животворящим
________________________чьим-то сердцем горячим?
А может, моим?…
Получается, что в действительности мы имеем здесь дело с разноразмерным и разностопным катреном с усеченной последней строкой. Как видите, при более адекватном отображении этой строфы, несмотря на бросающуюся в глаза бессистемную вариативность размера и стопности, мелодия и ритм стиха воспринимаются лучше. Но при этом становится очевидным, что одно из прилагательных «горячий» надо обязательно заменить синонимом или придумать иную какую-нибудь замену или вариант. Таковы мои соображения и пожелания. Замечу также, что авторам надлежит более уважительно относится к читателю, заботясь о том, чтобы он не испытывал затруднений при прочтении, не напрягался, а воспринимал написанное комфортно для пользы самих же авторов.
В настоящем виде моя оценка – 6,5 (благодаря первой части).

P.S.
Академический вариант построения последней строфы таков:
Небосвода, согретого жадным, горячим,
--!--!--!--!- (4-стопный анапест)
Растопившим стеклянные зимние льды южным солнцем,
--!--!--!--!--!- (5-стопный анапест)
А может, животворящим чьим-то сердцем горячим?
-!----!-!-!--!- (непонятный размер: ближе к дольнику)
А может, моим?…
-!--! (а здесь стопа ямба со стопой анапеста – тоже как бы мини-дольник)
При таком выстраивании и анализе особенно наглядно обнаруживается чересполосица. В малых объёмах, тем более при отсутствии видимых стилистических целей, подобную беспорядочность допускать нежелательно, даже непозволительно. Поэзия – это отображение гармонии мира ритмически организованным словом - изначально важнейшим строительным элементом мироздания. Поаккуратнее, поаккуратнее! Строительство продолжается!.. И мы призваны участвовать в нём. В заключение приведу одно из своих стихотворений на эту тему - не для похвальбы и саморекламы, видит Бог, а для компактного выражения понимания нашего призвания:

ПОДМАСТЕРЬЯ
(скороговорка)

Дворец немыслим без творца,
Творец — дух каждого дворца.
Дворца вселенского Творец
Творца в свой водворил дворец.
Дворец взлелеял дух творца.
Творец воспринял дух дворца —
Дворца, что сотворил Творец,
Творца вселивший в свой дворец.
Дворец один — не счесть творцов...
— Творец, приделов иль дворцов?!
— Дворцов! Коль духом ты творец,
Творцов плоди — твори дворец!..
Сообщение # 6. Отправлено: 20.05.2018 - 22:36:43

Светлана

председат.жюри, поэт




Тем создано: 206
Сообщений: 3539
Репутация: 3569 -+
Предупреждения: 0
Итоги обсуждения:

Светлана - 7,5
Прозаруком -6,5*
Хохлов - 7,0
Екатерина – 8,0*
krivich – 6,5


Итоговая оценка:(7,5+7,0+6,5):3 = 7,0
--------------------------------------------------
http://forum.prozaru.com/index.php?fid=13&id=663239725023
Сообщение # 7. Отправлено: 23.05.2018 - 11:29:12

valeriy

писатель



Тем создано: 1
Сообщений: 331
Репутация: 331 -+
Предупреждения: 0
Большое спасибо всем за внимание и понимание).
Стих был написан в конце мая 2010 года, на улице, в живописном дворе. Это сплошной "комок" чувств - я ничего не придумывал. Получилось, как получилось. Конечно, можно его исправить, как и многие стихи людей подвергших его критике ( за что им спасибо, тем не менее)
Желаю всем творческих подъёмов и отличного тёплого лета!
--------------------------------------------------
У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары.
Сообщение # 8. Отправлено: 06.06.2018 - 10:57:16
Страницы:  1  
Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться



2008-2018©PROZAru.com
Powered by WR-Forum©