Светлана

"Свет слепящий" автор Валерий Казимиров

http://prozaru.com/2010/05/svet-slepyaschiy/

Выставляется на обсуждение

Начало обсуждения 15.05. Окончание обсуждения 22.05.

Светлана

Мне понравилось это стихотворение. Оно словно глоток весеннего воздуха.
Оценка 7,5 балла.

Прозаруком

Настроение чувствуется.
Слишком сжато, на мой взгляд.
6,5

Хохлов

Я бы охарактиризовал стихотворение, как чувства, сжатые в комок. 7,0

Екатерина

Так, начну в того, что здесь немного сбился текст, а оттого лично у меня( не знаю, как у коллег) и сбилось понимание при прочтении. Пока я не разложила его по полочкам, мне тоже казалось, что здесь комок чувств необъяснимых))):
/Свет слепящий и тонкие нежные звуки./
/Нестерпимая зелень! А в ней жёлтый дым/
/Всех весенних цветов, и как белые руки/
/Цвет каштанов поднялся к глазам голубым,-/
/Небосвода,
Согретого жадным, горячим;/
/ растопившим Стеклянные зимние льды,/
/ южным солнцем,
А может, животворящим/
/ чьим-то сердцем горячим?
А может, моим?…,/
Сначала я ничего толком не поняла, но теперь кое-что прорисовалось!
Пунктуацию подправить немного не помешаВ целом, автор молодец! Жизнь- это круговорот!Мы все-дети природы, все, что есть на этой Земле, все взаимосвязано! Разумеется, автор не представил нам однозначной ситуации, он дал нам возможность пофантазировать.Каждый из нас увидел картину по-своему. Спасибо автору. Мне понравилось. 8 баллов)

krivich

Небезынтересно - есть настроение, образность, - но слишком небрежно. Первый катрен или строфа – весьма неплохо: хороший слог, яркие тропы и вполне выдержанный четырёхстопный анапест, а потом какая-то чересполосица пошла-поехала. Я сам люблю использовать разностопицу и разноритмицу. Но они должны быть гармонизированы в общем мелодическом строе стиха и правильно графически представлены. Здесь этого нет. То есть вторая часть стихотворения должным образом не выстроена. Да к тому же она излишне «горячая»: в малом объёме из нескольких строк дважды использовано одно и тоже прилагательное «горячее» в творительном падеже: солнцем горячим, сердцем горячим. Словом, над второй «свободной» частью надо поработать, в том числе убрать избыточные знаки препинания. И хотя бы изобразить её структурно в удобном виде для верного ритмического прочтения - например, так (линии использованы для создания ритмической лесенки в строках, а не в иных целях):
……….
Небосвода,
____________ согретого жадным, горячим,
Растопившим стеклянные зимние льды южным солнцем,
А может, животворящим
________________________чьим-то сердцем горячим?
А может, моим?…
Получается, что в действительности мы имеем здесь дело с разноразмерным и разностопным катреном с усеченной последней строкой. Как видите, при более адекватном отображении этой строфы, несмотря на бросающуюся в глаза бессистемную вариативность размера и стопности, мелодия и ритм стиха воспринимаются лучше. Но при этом становится очевидным, что одно из прилагательных «горячий» надо обязательно заменить синонимом или придумать иную какую-нибудь замену или вариант. Таковы мои соображения и пожелания. Замечу также, что авторам надлежит более уважительно относится к читателю, заботясь о том, чтобы он не испытывал затруднений при прочтении, не напрягался, а воспринимал написанное комфортно для пользы самих же авторов.
В настоящем виде моя оценка – 6,5 (благодаря первой части).

P.S.
Академический вариант построения последней строфы таков:
Небосвода, согретого жадным, горячим,
--!--!--!--!- (4-стопный анапест)
Растопившим стеклянные зимние льды южным солнцем,
--!--!--!--!--!- (5-стопный анапест)
А может, животворящим чьим-то сердцем горячим?
-!----!-!-!--!- (непонятный размер: ближе к дольнику)
А может, моим?…
-!--! (а здесь стопа ямба со стопой анапеста – тоже как бы мини-дольник)
При таком выстраивании и анализе особенно наглядно обнаруживается чересполосица. В малых объёмах, тем более при отсутствии видимых стилистических целей, подобную беспорядочность допускать нежелательно, даже непозволительно. Поэзия – это отображение гармонии мира ритмически организованным словом - изначально важнейшим строительным элементом мироздания. Поаккуратнее, поаккуратнее! Строительство продолжается!.. И мы призваны участвовать в нём. В заключение приведу одно из своих стихотворений на эту тему - не для похвальбы и саморекламы, видит Бог, а для компактного выражения понимания нашего призвания:

ПОДМАСТЕРЬЯ
(скороговорка)

Дворец немыслим без творца,
Творец — дух каждого дворца.
Дворца вселенского Творец
Творца в свой водворил дворец.
Дворец взлелеял дух творца.
Творец воспринял дух дворца —
Дворца, что сотворил Творец,
Творца вселивший в свой дворец.
Дворец один — не счесть творцов...
— Творец, приделов иль дворцов?!
— Дворцов! Коль духом ты творец,
Творцов плоди — твори дворец!..

Светлана

Итоги обсуждения:

Светлана - 7,5
Прозаруком -6,5*
Хохлов - 7,0
Екатерина – 8,0*
krivich – 6,5

Итоговая оценка:(7,5+7,0+6,5):3 = 7,0

valeriy

Большое спасибо всем за внимание и понимание).
Стих был написан в конце мая 2010 года, на улице, в живописном дворе. Это сплошной "комок" чувств - я ничего не придумывал. Получилось, как получилось. Конечно, можно его исправить, как и многие стихи людей подвергших его критике ( за что им спасибо, тем не менее)
Желаю всем творческих подъёмов и отличного тёплого лета!

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться