Светлана

"Луна катилась жёлтым кругом сыра" автор val_338122@mail.ru

http://prozaru.com/2017/04/luna-katilas-zhyoltyim-krugom-syira/

Выставляется на обсуждение

Начало обсуждения 09.10. Окончание обсуждения 16.10.

Светлана

Необычная подача образа луны. Очень интересное стихотворение.
Оценка 8,0 баллов.

Прозаруком

Красочно, гладко, хотя непринужденно не читается из-за того, что прилагательные размещены после существительных.
6,5

Хохлов

Читается легко. Перед глазами встаёт ночь в полнолуние. Мне нравится работа.
Оценка 9,0 баллов

krivich

Неоднозначное впечатление от представленной работы. Сразу оговорюсь, есть изюминки образности и эмоциональный колорит. Однако произведение нуждается в серьёзной шлифовке для устранения стилистических, лексических, синтаксических огрехов и некоторой сумбурности. По порядку. Зачинный гастрономический образ луны, на мой вкус, не слишком удачен, тем более, на занавесе небес… Здесь бы, на мой взгляд, к занавесу лучше бы подошла золотая, скажем, маска. Например, «Луна скользила маской…» Тогда бы был оправдан и «безумный глаз» луны, появляющийся ближе к концу - под занавес. А вот для развития метафоры с головкой сыра, если бы она была оправдана последующим содержанием, предпочтительнее была бы скатерть, если не стол или витрина (никак не занавес). Но это уже было бы некое шутливое или сатирическое произведение, в любом случае - характерное. Словом, «луна – сыр» сравнение скользкое, требующее мотивации, чтобы не съехать в сторону… На нём поскальзываешься в самом начале и ждёшь некоего обоснования такой метафоры… Но данный стих – либретто из совсем другой оперы…
Далее. Шестой катрен. Прилагательное «пущий», употреблённое в этом четверостишье, как ни крути, не имеет самостоятельного значения и не субстантивируется по этой причине. Оно вспомогательное - означает «больший», «более сильный по степени» и употребляется в немногих случаях в устойчивых выражениях таких, как – для пущей важности, для пущей убедительности. Но мне совсем непонятно, что такое «пущих» в контексте фразы «Прольётся свет, что будет ярче пущих, В эскорте редких белых облаков». Извините, смысла здесь не вижу, как ни силюсь – ни неологизма, ни метафоры…
Обращает на себя внимание и то, что в следующей фразе, в седьмом катрене, нет подлежащего: «Глядит с небес своим безумным глазом И, освещая сумрак за окном, То явится, то пропадает сразу Тревожной тенью, пляшущим пятном.» После некоторых раздумий понимаешь, что в предложении опущена луна-подлежащее. Это было бы вполне допустимо, если бы в предыдущей, в смежной, фразе она фигурировала. Но, когда подразумеваемое слово находиться на 5 катренов выше, такая вольность вряд ли оправдана. Она порождает недоумение и затрудняет динамичное прочтение. В дополнение к сказанному по поводу седьмого катрена: в начале произведения луна – сыр, а здесь она глядит безумным глазом… Явное противоречие в образе, если не предположить, что у головки сыра есть всего один глазок на весь объём. Повторюсь и подчеркну вновь: оригинальная яркая метафора в зачине стиха требует развития, а коли этого нет, то, в крайнем случае, такая метафора не должна подменяться другим образом во избежание чрезмерной сумбурности в ассоциациях.
Позволю себе разобрать ещё одну спорную фразу: То завывали (ветры) жалобно, столь тяжко, Стеная о неведомых краях, Им вторили - соседская дворняжка И шорох листьев молодых в ветвях.» То, что завываниям ветра вторила дворняжка, понятно: она тоже выла в ответ или вслед. Но вот шорох листьев совсем не похож на завывания, он не может вторить вою ветра, а может быть лишь обертоном для него – фоном. В поэзии очень важна точность и оправданность сравнений и эпитетов, а также логическая внятность построения фразы. Небольшой сбой - и стихотворение утрачивает целостность восприятия…
Всё это так скрупулёзно раскладываю по полочкам, потому что стих неплохой, эмоционально яркий, искренний, выплеснувшийся, похоже, в одночасье – и по всему поэтому нуждающийся в серьёзной доработке. Надобно бережнее относиться к вдохновенным строкам: это алмазы, требующие кропотливой терпеливой огранки в бриллианты.
Есть замечания и по стилистике. Например, соседство высокой и просторечной лексики: устаревшее разговорное грубоватое слово «приблуда» (а ныне айтишный жаргонизм) – и тут же высокие поэтические «небеса». Не очень гармонично. «Приблуда» в контексте этого стиха вообще неуместен. Режет слух. Хорошо бы найти другой эпитет, например, - гуляка… или что-то иное, более близкое автору.
Наконец, ещё одна ремарка. «Заслоны оков» – не слишком правильное сочетание. Оковы – это не то, что заслоняет, а то, что сковывает. С лексикой надо бы поаккуратнее работать.
Это были некоторые минусы.
Теперь плюсы.
Неплохо воплощена идея чувственного напряжённого диалога с луной в декорациях бурной тревожной ночи.
Есть очень интересные образы-метафоры. Например:
«Застыло время, прячась в пустоте»;
«Холодный сумрак тает на стене»;
(Ветер) «Мазками звёздный полог залепил» – по-импрессионистски, зримо;
Гармонично с содержанием звучит выверенный ритм пятистопного ямба, хорошо передающий порывистую взволнованность стиха.
Закругляюсь и надеюсь, что это незаурядное импульсное стихотворение будет огранено и отшлифовано. А в нынешнем виде – 6,5.

Екатерина

Необычное стихотворение, интересное, но немного сложно написано. Например, фраза "...стремглав носились, неся..." . Чтобы не было повторений, можно заменить один из глаголов другим, близким по значению, дабы не исказить смысл. Работа мне понравилась, очень красиво автор описывает и луну, и ночное звездное небо. 7,5 баллов)

Светлана

Итоги обсуждения:

Светлана - 8,0
Прозаруком -6,5*
Хохлов - 9,0*
krivich – 6,5
Екатерина – 7,5

Итоговая оценка:(8,0+6,5+7,5):3 = 7,33

Владимир_Лизичев

Спасибо за столь драгоценную критику, это помогает. Также очень ценю, что выбрали время и столь подробно разобрали стихотворение. Скажу откровенно есть детали с которыми не согласен, но понимаю, что моё мнение сугубо объективно. Имел не раз возможность в том убедиться. Искренняя благодарность всем. С уважением!

Владимир_Лизичев

Извините, конечно же - субъективно!!!

Владимир_Лизичев

С учётом работы над ошибками
ЛУНА КАТИЛАСЬ ЖЁЛТОЙ КРУГЛОЙ МАСКОЙ

Луна катилась жёлтой круглой маской
По занавесу чёрному небес.
Царила ночь, похожая на сказку,
Полна тревог, волнений и чудес.

Порывы ветра, то стремглав носились,
Неся тепло и запахи весны,
А то ручными вовсе становились
И крались в дом, в объятья тишины.

То завывали жалобно, столь тяжко,
Стеная о неведомых краях,
Им вторили - соседская дворняжка
И скрип полов, прогнувшихся в сенях.

По стенам жались и плодились тени,
Застыло время, прячась в пустоте
И силуэты комнатных растений
Росли и шевелились в темноте.

Проказник ветер туч пригнал играя,
Мазками звёздный полог залепил.
С небес река исчезла золотая
Чей жёлтый свет на Землю струи лил.

Но вот порвав кольцо теней бегущих,
Луна в разрывах порванных оков,
Прольёт свой свет, что ярче предыдущих,
В эскорте редких серых облаков.

Глядит с небес безумной маской - глазом
И освещая сумрак за окном,
То явится, то пропадает сразу
Тревожной тенью, пляшущим пятном.

Смотрю ей вслед и, знаю что обманет
И нет дорог в ту дивную страну,
Ну отчего к окну так часто тянет
В ночи смотреть на полную Луну.

Пришёл рассвет весь помидорно-красный,
Холодный сумрак тает на стене,
С ним лунный диск, стремившийся напрасно
С небес дорожку проложить ко мне.

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться