Автор |
Сообщение |
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас. | -------------------------------------------------- Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
Сообщение # 421. |
Отправлено: 14.08.2011 - 01:03:33 |
|
Сергей Бабинцев •
гость | Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? - Дa, конечно. - Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно? |
|
Сообщение # 422. |
Отправлено: 14.08.2011 - 21:46:05 |
|
Сергей Бабинцев •
гость | Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.. |
|
Сообщение # 423. |
Отправлено: 14.08.2011 - 21:48:40 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Бывает и такое
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". | -------------------------------------------------- Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
Сообщение # 424. |
Отправлено: 15.08.2011 - 19:23:50 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются... | -------------------------------------------------- Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
Сообщение # 425. |
Отправлено: 16.08.2011 - 13:27:50 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Шутки одной строкой
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей. .............. Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета. .............. - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! .............. Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла... | -------------------------------------------------- Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
Сообщение # 426. |
Отправлено: 17.08.2011 - 07:47:33 |
|
Сергей Бабинцев •
гость | Трасса.Гаишный пост . Гаишник тормозит наглухо тонированный мерседес. Тут открывается задняя дверь и гаишник застывает по стойке Смирно. Внутри мерседеса пьяненький милицейский генерал которому с азартом делает минет девица Генерал (добродушно глядя на гаишника,указывает на девку)-Будешь!? Гаишник выпучив глаза,рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!! |
|
Сообщение # 427. |
Отправлено: 18.08.2011 - 18:54:08 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Выдержки из судебных процессов
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ........................................................................ ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ............................................................................ ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ......................................................................................... ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ............................................................................................ ЮРИС Т: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? .............................................................................................. ЮРИСТ : В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ............................................................................................. ЮРИС Т: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. .............................................................................................. ЮРИС Т: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции .............................................................................................. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь? | -------------------------------------------------- Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
Сообщение # 428. |
Отправлено: 19.08.2011 - 16:46:10 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! | -------------------------------------------------- Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
Сообщение # 429. |
Отправлено: 21.08.2011 - 20:08:53 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Выходит женщина с магазина и видит в дупель пьяного мужика, сидящего в луже. Подходит к ему и говорит: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй! Мужик: - А вы у меня aссоци... aссо... aсс... a соси ты х%й !!! ………………………………………………………………………………………………………………………………………. Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит: - Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя? - Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! П*здуй домой, давай! Ты в соседнем подъезде живешь! ………………………………………………………………………………………………………………………………………. Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм… понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п*здит.. …………………………………………………………………………………………………………………………………………..
| -------------------------------------------------- Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
Сообщение # 430. |
Отправлено: 01.09.2011 - 00:16:18 |
|