Перейти на ProzaRu.com Проза-форум: общение без ограничения
Пишите, общайтесь, задавайте вопросы.
Предполагаемые темы: проза, литература, стихи, непризнанные авторы и т.д.
 Поиск    Участники
Сегодня: 21.11.2024 - 15:33:16.
   Проза-форум: общение без ограничения -> Архив -> Страничка юмора.
Автор Сообщение

Persevering

поэт



Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0
Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас.
--------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...)
Сообщение # 421. Отправлено: 14.08.2011 - 01:03:33

Сергей Бабинцев

ЛС

гость
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?
Сообщение # 422. Отправлено: 14.08.2011 - 21:46:05

Сергей Бабинцев

ЛС

гость
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Сообщение # 423. Отправлено: 14.08.2011 - 21:48:40

Persevering

поэт



Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0
Бывает и такое

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
--------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...)
Сообщение # 424. Отправлено: 15.08.2011 - 19:23:50

Persevering

поэт



Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
--------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...)
Сообщение # 425. Отправлено: 16.08.2011 - 13:27:50

Persevering

поэт



Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0
Шутки одной строкой

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
..............
Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.
..............
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
..............
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
--------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...)
Сообщение # 426. Отправлено: 17.08.2011 - 07:47:33

Сергей Бабинцев

ЛС

гость
Трасса.Гаишный пост .
Гаишник тормозит наглухо тонированный мерседес.
Тут открывается задняя дверь и гаишник застывает по стойке Смирно.
Внутри мерседеса пьяненький милицейский генерал которому с азартом делает минет девица
Генерал (добродушно глядя на гаишника,указывает на девку)-Будешь!?
Гаишник выпучив глаза,рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!!
Сообщение # 427. Отправлено: 18.08.2011 - 18:54:08

Persevering

поэт



Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0
Выдержки из судебных процессов

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
........................................................................
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
............................................................................
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
.........................................................................................
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
............................................................................................
ЮРИС Т: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
..............................................................................................
ЮРИСТ : В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
.............................................................................................
ЮРИС Т: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
..............................................................................................
ЮРИС Т: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
..............................................................................................
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
--------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...)
Сообщение # 428. Отправлено: 19.08.2011 - 16:46:10

Persevering

поэт



Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
--------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...)
Сообщение # 429. Отправлено: 21.08.2011 - 20:08:53

Persevering

поэт



Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0
Выходит женщина с магазина и видит в дупель пьяного мужика, сидящего в луже. Подходит к ему и говорит:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!
Мужик:
- А вы у меня aссоци... aссо... aсс... a соси ты х%й !!!
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! П*здуй домой, давай! Ты в соседнем подъезде живешь!
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм… понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п*здит..
…………………………………………………………………………………………………………………………………………..
--------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...)
Сообщение # 430. Отправлено: 01.09.2011 - 00:16:18
Страницы:  1 ... 41  42  43  44  45  
Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться



2008-2024©PROZAru.com
Powered by WR-Forum©