| Автор |
Сообщение |
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем. | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 351. |
Отправлено: 19.04.2011 - 16:54:05 |
 |
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Мужик принёс домой мороженое и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко. | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 352. |
Отправлено: 19.04.2011 - 16:54:44 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Секс во Франции .Она - думает, глядя в потолок:"Интересно он меня любит?"
Секс в Англии.Она - думает , глядя в потолок :"Интересно сколько он мне заплатит?"
Секс в России.Она - думает,глядя в потолок:"Четыре раза белила и все равно потолок полосатый... | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 353. |
Отправлено: 19.04.2011 - 16:55:40 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да. | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 354. |
Отправлено: 19.04.2011 - 16:56:29 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это. | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 355. |
Отправлено: 19.04.2011 - 16:57:16 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол? | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 356. |
Отправлено: 19.04.2011 - 16:57:57 |
|
hjvfynbr •
писатель
Тем создано: 0
Сообщений: 171
Репутация: 171 -+
Предупреждения: 0 | Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет". | --------------------------------------------------
Сергей Бабинцев |
|
| Сообщение # 357. |
Отправлено: 19.04.2011 - 16:58:38 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Серёж, я смотрю, ты окончательно раскрепостился:)  | --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 358. |
Отправлено: 19.04.2011 - 19:32:40 |
|
Persevering •
поэт
Тем создано: 21
Сообщений: 1694
Репутация: 1694 -+
Предупреждения: 0 | Пасха. Идёт по улице христианин. Навстречу ему мусульманин.
Христианин:
- Христос воскрес!
Мусульманин:
- Ай, молодца!
| --------------------------------------------------
Ну, во всяком случае, я так думаю...) |
|
| Сообщение # 359. |
Отправлено: 23.04.2011 - 05:57:54 |
|
Иванко •
гость | История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
| Сообщение # 360. |
Отправлено: 23.04.2011 - 16:31:31 |
|
Поиск
Участники
Регистрация
Вход
