Persevering

Перлы преподавателей

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
……………………………………………………………………………………………………
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
……………………………………………………………………………………………………
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
…………………………………………………………………………………………………….
Знания половым путем не передаются.
……………………………………………………………………………………………………
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
……………………………………………………………………………………………………
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
…………………………………………………………………………………………………….
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
……………………………………………………………………………………………………..
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
…………………………………………………………………………………………………….
"Всем встать - я кончил!"
……………………………………………………………………………………………………
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Persevering

Дети на съемках рекламы сока.-А я - вишенка. . - А я - яблочко...- А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - А я - вишенка. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!...

Persevering

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
Знакомый один, укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?

Persevering

Просыпается мужик утром. Смотрит направо - никого! Смотрит налево - никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "

Persevering

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
Снизу от руки приписано:
"как арабы ".

Persevering

Идёт направо - песнь заводит...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Persevering

Перлы преподавателей

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
...................................................................................
Всё, я кончил, сотрите с доски!
...................................................................................
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
...................................................................................
Построиться в верхнем правом углу зала.
....................................................................................
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных
уравнений.
...................................................................................
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
....................................................................................
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
.....................................................................................
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
.....................................................................................
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
.....................................................................................
Вы что, первый раз с Луны свалились?
.......................................................................................
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
.......................................................................................

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
........................................................................................
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
........................................................................................
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Persevering

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Persevering

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

...А меня уже и не спрашивают… наверное, видят какая у меня машина

Persevering

Крылатые фразы из фильмов Марка Захарова

"Хорошо-то как, Машенька!" - "Я не Машенька". - "Все равно хорошо".
...............................................................................................
"Сн ачала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить"
.............................................................................................
"О чем это она?" - "Барона кроет". - "И что говорит?" - "Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный..." - "И чего хочет?" - "Ясно чего: чтоб не бросал". - "Логично".
.............................................................................................
"Че рез полчаса начнется бракоразводный процесс". - "Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел".
............................................................................................
"От любви бывают разные болезни, но все они не смертельны".
...........................................................................................
"По гоня - это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь".
..........................................................................................
"Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно".
..............................................................................................
"Зав тра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?"
..............................................................................................
"А разве ночь?" - "Ночь". - "И давно?" - "С вечера".

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться