Persevering

Шутки одной строкой.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается!
Видимо я не человек….
Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И я... сначала в падлу, потом поздно.
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша - мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
кто сюда зашел ради того чтоб стырить статус,и застрял здесь??
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку торгую мёдом" И прочитай что получится! Вы сначала наберите, а потом только голосуйте=))))
на трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизд@нешь!
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и, в общем, мы счастливы!!!!!
ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял
Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
Заходя в Контакт в 04:00 и офигевая от не спящих людей в онлайне, заметьте, что в этот самый момент вы находитесь в их числе...
Мужчины самые наглые существа в мире - откуда вылезли туда и лезут!
Не хватает витамина Е, В, С...
пох"й, всё получится. А не получится - пох"й
Наконец, 1 января я поняла, зачем надпись в Контакте: (это Вы)
Я добрый и отзывчивый человек... Поняли, суки??
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной
сознание - тонкая вещь : ты думаешь что в автобусе на работу едешь - а может быть в это самое время тебя в дурдоме санитары палками п”здят...
Могу послать н@хуй на 27 языках
Принц на белом коне, ты где, тварь???

'5:50 утра - ... класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три…. Раз... два.. 9:40 - твою мать!!!

Skazochnik

"Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!" аплодисменты в студию!))

Persevering

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Persevering

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

•

Анекдоты в тему)))

Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
*** *** ***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
*** *** ***
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал
***********

самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:- Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы:- А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором:- Трахают, трахают, еще как трахают!

******************************************/

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"

*(***********************

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"

•

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия"
с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...
***************************************

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
************************************************

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
**********************************************************************************

Persevering

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Persevering

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Persevering

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

•

Прочитала кое-где старенький политический анекдот:
"Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет! - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще, профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. -
Единственное, что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще - бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое".

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться