Persevering

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Persevering

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Persevering

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

zautok

Оргазм условно делится на шесть стадий:

Оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая — (охи, ахи) «А… а… а..»
2. Географическая — «сюда, сюда»
3. Математическая — «еще, еще»
4. Религиозная — «боже мой»
5. Убийственная — «если ты остановишься, я тебя убью!»
6. Самоубийственная — «я скоро умру»
------------------------------------------
совершенно по-разному реагируют на оргазм. А именно:
1. 0,4% хохочут во время оргазма
2. 1,2% плачут
3. 0,2% шипят как змеи
4. 0,3% страшно хрипят
5. 0,9% кричат «мама» (что характерно, папу в этот момент не зовет никто)
6. 1,1% так бьются в конвульсиях, что рядом в комоде звенит хрусталь
7. 0,6% впиваются в кожу партнера, нанося ему глубокие раны, или ломают ногти, вцепившись в простыню или предметы интерьера
8. 1,7% орут не своим голосом на зависть соседкам.

zautok

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне,
спокойно поедая сметану, только что купленную в молоч-
ном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое бе-
зобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану
мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы
ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и
продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой хо-
лодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и разде-
льно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к
своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переез-
жать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается
болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее
средство — мажется «священным» вьетнамским бальзамом
«Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее
привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и счи-
тали чудодейственным препаратом, лечащим от всех бо-
лезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим
бальзамом намазал свою многострадальную спину мой
тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в ком-
нату вошла теща. Уловив специфический запах, она поду-
мала: «Вьетнамским духом пахнет!», — и спросила прямо:
— Ты что, «Звездочкой» натерся? — Да, а что? — не чувствуя
подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза:
— Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ слу-
чай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют
в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сде-
лали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в
результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр
и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: — А чего бы хоте-
лось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечта-
тельно выдает: — Охотничьи колбаски… Теща резко серьезне-
ет, и говорит: — Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

valeriy

Русский приезжает в Америку. Прогуливается по Бродвею.Видит- автомат с надписью "Автоматический заменитель женщины". Подходит, кидает в прорезь "деньги сюда" $15.
Дальше мигает индикатор- "вложи сюда". Сладострастно улыбаясь, расстёгивает ширинку
и суёт в прорезь член.Через мгновение - с диким криком отскакивает от автомата.
На члене пришито 3 пуговицы!

Persevering

zautok, Ты никак в Брежневы подалась?:)))

zautok

Persevering, Не поняла? С чего так? Чего-то нафлудила неприличное? Я же не люблю думать сначала, а только потом.

В Брежневы не ХО!

Persevering

zautok,
Всё значительно проще, Надя)
Генеральный секретарь и Председатель Верховного Совета в одном лице) + 5 звёзд на груди))
Ты почти у цели)))

zautok

Persevering, Сама пока не поняла что к чему. Нек иронизируй! У человека может горе, а ты смеешься.

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться