Persevering

В саду на лавке сидит мужчина и горько плачет. Рядом с ним садится женщина и начинает его успокаивать:
-Ну перестаньте, не надо. Всё будет хорошо.
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (заревев ещё сильнее):
-Потому, что я тоже педагог...

Persevering

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну, кто бы говорил!

Persevering

Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Persevering

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Persevering

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

zautok

http://img3.content.foto.mail.ru/mail/zautok/_myphoto/p-2643.jpg

Директору НИИ психологии животных Львову Барану Акелловичу

Докладная записка

При слове "мировой финансово-экономический кризис" пушисторылый кролик по кличке «Зая» впадает в депрессивное состояние.

Он перестает рыть норы, у этого декоративного крола периодически пропадает аппетит или, наоборот, увеличивается в два раза.

Домашний кролик в жёстких условиях мирового финансово-экономического кризиса в России и в Украине начинает много пить водки, шнапса, текилы и прочего неэлитного алкоголя - причем намного, намного больше, чем обычно. Что отрицательно сказывается на состоянии его почек, а иногда и печени.

Также несчастного пушисторылого крола мужеского пола «вдруг» перестает интересовать процесс спаривания и размножения.

При слове "мировой финансово-экономический кризис" назначенная быть ответственной за всё в этой жизни боевая самка пушисторылого кролика начинает лихорадочно выдергивать пух у своего супружника на мордочке, тащить его в нору, в постель, к себе под мышку...

Также пушисторылая крольчиха время от времени прячет от антикризисных налоговых банд рыжих лис подальше в нору зелень и прочую морковку, иногда даже отгоняя кролика от кормушки, вследствие чего приходится производить повторное кормление обидчивого благоверного крола.
Ввиду вышеперечисленных причин прошу запретить персоналу НИИ психологии животных возле вольера пушисторылых кроликов категорически не произносить вслух слова "мировой финансово-экономический кризис", "дефолт" и "правительство".

А также прошу запретить к произношению слова "доллар", «евро» и "курс валют", при звуке которых семейство пушисторыликов дружно забивается в дальний угол.

Выше упомянутые меры безопасности позволят стабилизировать психическое состояние пушисторылых кроликов, избавить их от нервного и физического истощения, получить здоровое потомство.

Подчеркиваю: пушисторылые кролики — это не только нежное, деликатесное кроличье мясо, но и ценный декоративных мех домашних пусысторылых кроликов, которые априори являются ценными и доростоящими животными, а их продажа за пределы института стабильно приносит нашему научному заведению НИИ психологии животных немалые средства.

Что особенно важно во время мирового финансово-экономического кризиса.

С уважением,

Заведующий лабораторией кроликов, специалист по правам и свободам домашних пушисторылых кроликов, кандидат зоопсихологических наук Мультяхин Волк Вульфович

zautok

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил
http://nikkka.ru/index.shtml

zautok

Из детских сочинений

http://img0.content.foto.mail.ru/mail/zautok/_myphoto/p-2644.jpg

1. Библия у мусульман называется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
неужели обнаружены корни людоедства????????????
* Очень краткий русско-немецкий словарь:
Гильотина - Guilotine
Желатин - Gelatine

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это....но стоит подчеркнуть
...сказано сильно.....

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.
на заметку налоговой....

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов...
Какой замечательный папа....кролики-это не только ценный мех...

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
без комментариев-жаль....

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке...

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы....

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.......

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал....и практически-убедился.....

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой...
Бабушку видимо оставили “на потом”....
жилищный вопрос требует неэкстраординарных мер.....

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой.
С ногами было тоже самое.....

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
за что Дж. Бруно на костер пошел?????

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.....
олень просто отдыхает.....

zautok

Я зашёл в магазин и пробыл там совсем недолго... Когда я вышел предо мной предстала такая картина: мент стоит у машины и выписывает штраф за парковку. Я подхожу и говорю: "Ладно тебе, первый раз же...Может обойдёмся без штрафа?!" Ответа я не получил, сотрудник милиции хладнокровно продолжил выписывать штраф. я назвал его вонючим нацистом. В ответ на это, он стал выписывать ещё один штраф, на этот раз уже за нешипованные покрышки.Теперь я назвал его козлом. .Он, написав второй штраф и положив его под дворник, стал выписывать третий. Так на протяжении получаса я обзывал его, а он выписывал штрафы не говоря ни слова. Вскоре мне надоело и я пошёл своим путём, благо моя машина стояла за углом.
Такая вот история wink

zautok

СТИХ ПРО ПРЫНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ

http://img1.content.foto.mail.ru/mail/zautok/_myphoto/p-2645.jpg

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться