Persevering

Филологические шутки в чатах
!!! (произведение содержит ненормативную лексику)

ОПЕЧАТКИ

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова!, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

ПРОБЛЕМА

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть :)))
- К логопеду?

АВТОРСТВО

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

ИСТОРИЧЕСКИЕ КАЗУСЫ

- У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Ушел недовольный. Если придет снова, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

РАЗНЫМИ ЯЗЫКАМИ

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

ЕРАЛАШ

- Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

- Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете(((

© Copyright: Слоня, 2009
Свидетельство о публикации №2904220293

Persevering

1.Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно"...

2. "Подмолаживает", - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает - диалектное слово, обозначающее направление ветра.
"Эх, к утлу б доблаться!" - тяжело вздохнул ямщик...

……………………………………………………………………………………………………
в продолжение первого пункта есть история из жизни:
Иностранец, достаточно долго проживший в Москве, спрашивает у своей девушки:
"Ты ужинать будешь?"
она в ответ "Да, нет, наверное..."
И.:"И мы еще удивляемся, почему мы не можем понять их душу!?"

…………………………………………………………………………………………………….
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...

……………………………………………………………………………………………………
Стоят три девушки.
Две красивые - одна с мехмата.
Две умные - одна с психфака.
Две девушки - одна с филфака.

…………………………………………………………………………………………………
Лектор рассказывает о том, как произошло слово "стибрить" в значении "украсть". Ехал, дескать, Цезарь через Тибр, а конь-то у него и пропал загадочным образом. Ну, Цезарь сразу догадался, что тут не обошлось без помощи доброжелателя, и инцидент этот послужил началом доброй традиции обозначать это самое доброжелательное действие словом "стибрить".

Голос из зала: Скажите, а в Пизе ничего подобного не происходило?

…………………………………………………………………………………………………
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хемингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хемингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном".

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь".

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Б**! Догоню, убью нах!!!!".

Persevering

Секирой - секут, резаком - режут, тесаком - тешут, палашом - пластают. А что делают ножом и топором?

…………………………………………………………………………………………………
Я так напряг свой ум, что на глазах слеза,
Измаялся я в поисках обмана!
Ну почему «овца» обидней, чем «коза»,
Хотя «козёл» обиднее «барана»?

Автор: Camel

……………………………………………………………………………………………………..
Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: *Быстро!! Быстро!!* Из Этого появилась сеть закусочных *Bistro*.
Те же самые казаки, узнав где-то значение французского слова le baiser (поцелуй) носились все с теми же шашками за проститутками и требовали от них поцелуя.
после этого глагол baiser получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол embrasser.
Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по-французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута. А так, как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня

. Французы, конечно, поражались старомодной витиеватости построенных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов.
И вот, под конец встречи, уже на *сходнях парохода*, советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель ГенСека говорит:
- А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!
Переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол baiser. Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более *продвинутых* филологов - кататься от смеха по грязному асфальту.

………………………………………………………………………………………………….
У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая!

………………………………………………………………………………………………….
Женщина-филолог - не филолог. Мужчина-филолог - не мужчина.

………………………………………………………………………………………………….
Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие.
А в словосочетании "дочь генерала" второе слово - глагол.

………………………………………………………………………………………………….
Рассказывать можно вкуснее, но я сейчас полностью не помню. Смысл в том, что Жуковский, состоявший при Николае в наставниках, как-то раз объяснил ему значение известного триграмматона, который уже тогда во множестве присутствовал на заборах Империи и вызывал недоумение государя вопиющим несоответствием приписываемого ему в народе значения и содержимого зазаборья, каковое все чаще оказывалось дровами. По версии Жуковского, это был императив, образованный от русского народного глагола "ховать" по аналогии с тем, как от глагола "совать" образован императив "суй".
Когда пришло ему время получать очередную высокую правительственную награду, Николай протянул ему орден с рекомендацией: "Хуй в карман".

Persevering

1.Verbs HAS to agree with their subjects.
2.Prepositions are not words to end sentences with.
3.And don't start a sentence with a conjunction.
4.It is wrong to ever split an infinitive.
5.Avoid cliches like the plague. (They're old hat)
6.Also, always avoid annoying alliteration.
7.Be more or less specific.
8.Parenthetical remarks (however relevant) are (usually) unnecessary.
9.Also too, never, ever use repetitive redundancies.
10.No sentence fragments.
11.Contractions aren't necessary and shouldn't be used.
12.Foreign words and phrases are not apropos.
13.Do not be redundant; do not use more words than necessary; it's highly superfluous.
14.One should NEVER generalize.
15.Comparisons are as bad as cliches.
16.Eschew ampersands & abbreviations, etc.
17.One-word sentences? Eliminate.
18.Analogies in writing are like feathers on a snake.
19.The passive voice is to be ignored.
20.Eliminate commas, that are, not necessary. Parenthetical words however should be enclosed in commas.
21.Never use a big word when a diminutive one would suffice.
22.Use words correctly, irregardless of how others use them.
23.Understatement is always the absolute best way to put forth earth-shaking ideas.
24.Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson said, "I hate quotations. Tell me what you know."
25.If you've heard it once, you've heard it a thousand times: Resist hyperbole; not one writer in a million can use it correctly.
26.Puns are for children, not groan readers.
27.Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
28.Even IF a mixed metaphor sings, it should be derailed.
29.Who needs rhetorical questions?
30.Exaggeration is a billion times worse than understatement.
31.Proofread carefully to see if you any words ou

Persevering

Русская версия:
1.Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.
2.Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3.Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4.Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5.Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6.Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.
7.Страдательный залог должен быть избегаем.
8.Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9.Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
10.Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
11.Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
12.Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.
13.Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
14.Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
15.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
16.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
17.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
18.Что касается незаконченных предложений.
19.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
20.В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
21.Не используйте запятые, там, где они не нужны.
22.Вводные слова однако следует выделять запятыми.
23.Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
24.Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
25.Не сокращ.!
26.Проверь в тексте пропущенных слов.
27.Если неполные конструкции - плохо.
28.Предложение из одного слова? Плохо.
29.И не начинайте предложение с союза.
30.НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
31.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
32.Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
33.Правиряй по словарю напесание слов.
34.Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
35.Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.
36.Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
37.Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
38.Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39.Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
40.Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
41.Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.
42.Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
43.Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44.Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
45.Кому нужны риторические вопросы?
46.Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
47.Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
48.По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.
49.Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
50.Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
51.Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.
52.Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

Persevering

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филфака по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки...
……………………………………………………………………………………………………..

Умирает старый лингвист. Родня собралась у постели, переживают.
Старик с трудом поднимает голову:
- Je meurs.
(После паузы)
- Ah non, je ME meurs... ou bien... je meurs... non, non je ME meurs.
(Падает на подушки, отрешённо)
- Bien alors, l'un ou l'autre se dit... (пауза) ou se disent?
…………………………………………………………………………………………………….
Радиошоу "Новое слово". Ведущий просит радиослушателей назвать ему слово, которого нет в словаре.
Ведущий: итак, у нас в эфире первый дозвонившийся. Какое же слово Вы мне назовёте?
Слушатель: Goak
В: И как оно пишется?
C: G-O-A-K
B: Действительно, в моём Вебстере такого слова нет. Не могли бы Вы привести пример использования этого слова?
С: (громко и отчётливо) GOAK YOURSELF!

Ведущий отключает звонившего от эфира и извиняется перед слушателями. Снова снимает трубку.
"Говорите, вы в эфире".
Слушатель: У меня есть новое слово. "Smee"
Ведущий: Надеюсь, это приличное слово?
С: О да, разумеется.
В: Отлично, назовите его по буквам
С: S-M-Double E
В: Такого слова в словаре нет. Как оно используется?
С: (торжествующе) SMEE AGAIN! GOAK YOURSELF!
……………………………………………………………………………………………………..
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
……………………………………………………………………………………………………..
Показ американского фильма в сельском видеосалоне. Диалог двух героев:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика (менингитный больной с бельевой прищепкой на носу):
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!...

Persevering

Код:<object width="404" height="345"><param name="movie" value="http://www.liveinternet.ru/flash/zum_flv_player.swf?id=59922084" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed src="http://www.liveinternet.ru/flash/zum_flv_player.swf?id=59922084" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="404" height="345" allowFullScreen="true"/></object>

•

Persevering, Олег - это что за абракадабра? Ссылки в ссылках?

Persevering

Надь, просто нажми на то, что нажимается и смотри))

zautok

Persevering, Да? Ты гарантируешь, что потом монстры меня не съедят. Страшно!

Администратор запретил отвечать гостям на сообщения! Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться